Нар ракета фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Ракета Р 90


нар ракета фото

2017-09-22 13:27 Ракета выпускается противника и недостаточной мощности и дальности действия НАР В последние годы в СМИ и экспертной среде уделялось большое внимание высокоточному




Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!


Если женщина расхваливает вам свою подругу, то вы ей - безразличны.






Вот пример полезной сортирной таблички для офисного сортира : Но прежде, чем продолжить путь К зениту славы и карьеры, Смыть за собою не забудь Ненужный груз - К чему барьеры !


История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке России. Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие. Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого: — Цыган ли ты, друг Колька? — Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь. — А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган? — Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры! — Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское. А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести. Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать. Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы. Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков. Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька. Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?! Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать. Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол. Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают. Проходит несколько недель… Вам уже так же хорошо, как мне? Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает: — А цыган ли ты, друг Колька?!?! …Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили. Такая вот цыганская история.